先日、日本に帰国するフライトチケットを検索していました。
もう2ヶ月後には日本にいるんだと思って、ものすごく気持ちが落ち込み…
それとかバイト先も私の後釜の人の求人を開始してたりして、もうそろそろ帰国というのを実感する日々です。
最近、未来に対しての不安がすごくたくさん出てきて。
その時は体が疲れているサインだと思って（実際なんか身体の調子がおかしい。）何も考えず自分の事を好きな事をして過ごしたらいいんですけれども。
「疲れてるから未来のことをいっぱい考えて不安になってるんだな」ってに客観的に捉えられるようになったのもカナダに来たおかげ。
話は戻って何に対して不安なのかと言うと
今まで仕事を辞めてからカナダに行くということが唯一私のしたいことだったので日本に帰ってからは働く気力体力がないのでなんかも精神的にめっちゃ落ち込んでしまうんじゃないか…とか。
それから、自分の身体に対する不安。
不眠症治るかな、生理ちゃんと来るようになるかな、そしてなによりこの倦怠感や吐き気、胃もたれも治るのかな…とか。
それから両親と同居したくないということ。うちは結構過干渉で、それさえも気づかなかったピュアすぎる私。笑
二年前に急に反抗期が訪れました。笑
だから今、カナダと日本という距離ができているのがとても心理的に楽。
ただ、そんなことを言いながら、こっちで心身ともにボロボロだったので毎日電話し、弱音を吐きまくり、母にはとてつもない心配をかけてしまいました。
だからもう両親と同居したくないとはいえ、母の寿命を縮めた自信があるので（笑）
もう、好き勝手動くのには罪悪感がある。（でもそれが余計にアンダーコントロされてる感じになってしんどい）
というか、そもそも私はフルタイムで働けないし、治療費がかさむと思うから家にいるしか選択肢がない。
そして、この歳になって家にいさせていただけるということに感謝しないといけないのは十分わかってるんですけれどもね。全部わがままなのはわかっています。
それからニュージーランドに行けるのか。
まあこれは取れたら儲けものみたいな感じで申請して取れたワーホリビザだから。あんまにり深刻に本気で考えない方がいいのだけど。行きたい…できれば…
最後に将来的に健康に生活できるようになるかとか子どもが産める身体になるかなとかそういう不安がたくさん。
でもこの考えがブワーと噴き出してきて止められなくなったときに
私の未来は自分が思っているほど悪くないはず！って思うようにしています。
大丈夫。そんなに悪くないよ。
肩の力を抜いて。